כיצד נקדם את התקשורת עם ילדנו? / ד"ר מלי דנינו

מאת: ד"ר מלי דנינו, מנכ"לית ניצן ומחברת הספרים "ההורה כמאמן" ו"המדריך לאימון הורים".

כל אדם מתנהל על פי ערכים מסוימים, בהם בחר ולאורם הוא מנהל את חייו. כהורים, לערכים אלו יש השפעה מכרעת על הקשר שלנו עם ילדינו. מהם אותם ערכים, מהי מידת השפעתם על חיינו וכיצד הם משפיעים על אופי הדיאלוג עם ילדינו?

באחד מימי השבוע עמלה יעל, אמה של לירון בת ה-5.5, על הכנת קינוחים, אותם תכננה להגיש לאורחיה. בזמן ההכנה, נתנה לבתה שני קינוחים לטעימה. לאחר כמה דקות, הבחינה יעל, שמהתבנית נעלם קינוח נוסף. היא פנתה ללירון ושאלה אם היא לקחה את הקינוח?. לירון הכחישה. יעל, התרגזה, נזפה צעקה והודיעה לביתה, שהיא מאוכזבת בגלל ששיקרה.
לירון נפגעה, החלה לבכות, עזבה את המטבח ורצה לחדרה, שם הסתגרה.

בחלוף זמן מהאירוע, יעל הסבירה לחברתה, ששני הערכים החשובים ביותר עבורה בחינוך ילדיה הם: יושר והתנהגות מכבדת ושהם, שזורים אחד בשני: התנהלות ישרה אמורה להיות התנהגות שמכבדת את שני הצדדים. אך כשנזכרה בארוע הבינה, שאמרה כן לערך היושר- שבתה לא תשקר. אך באותו הזמן לא התנהגה יפה כלפי בתה.

הורות היא משימה מורכבת, שלא מפסיקה להתפתח ולהשתנות. הילדים גדלים, ואיתם גם השאלות שלנו כהורים. הורים מרגישים לעיתים, שהם הולכים לאיבוד בחיפוש אחר הדרך הנכונה ביותר לחינוך ילדיהם וכאשר מדובר בילדים עם ליקויי למידה והפרעת קשב.

במקרים רבים, כאשר הורה מתקשה לקבל החלטה, הסיבה היא ערכים מנוגדים שהוא מאמין בהם כמו בסיפור עם יעל ולירון. אבל במקרים אחרים, המציאות מלמדת, שהורים רבים פועלים מבלי לתת את הדעת על מעשיהם.

מערכת הערכים שלנו היא תלוית תרבות: כל חברה מושתתת על רעיונות ועל דפוסי התנהגות המשותפים לכל אנשיה ומועברים לדור הבא. ערכים קובעים מה מוסרי/ לא מוסרי, צודק/ לא צודק בחברה מסוימת. אותם ערכים מנחים את התנהגותנו ועוזרים לבחור בהתנהגויות מסוימות ולהימנע מאחרות.

כאשר עלינו לבחור בין שתי התנהגויות המבטאות שני ערכים שונים, כל החלטה שנקבל כרוכה בוויתור על אחד מהם. התבוננות זו מבוססת על תפיסת היין והיאנג, שמקורה בפילוסופיה הסינית ובמטפיזיקה. היין והיאנג הם שני כוחות המנוגדים זה לזה, אך גם משלימים. יין משמעו: "הצד החשוך של הגבעה", בעוד יאנג משמעו "הצד המואר". קיומם של היין והיאנג תלוי זה בזה. האחד לא יתקיים ללא השני, ולכן התנועה ביניהם מתקיימת תמידית. לדוגמה, היום הופך לערב, ללילה, ושוב לבוקר. הים מתאדה, הופך לעננים, הממטירים גשם, הממלא מחדש את הים.

הדרישה לבחור בין שני ערכים משמעותיים יוצרת אצל ההורה קונפליקט פנימי. לדוגמה, כשאמא דורשת מבנה להכין את שיעורי הבית מיד כשהוא חוזר מבית הספר, היא מעוררת את קונפליקט הערכים הפנימי שלה. מחד, היא אומרת "כן" לאחריות ההורית שלה ולדאגה לעתיד בנה. חשוב לה שיסגל הרגלי למידה טובים, כדי שהתנהלותו בחייו הבוגרים תהיה יעילה. אך בד בבד, אותה אימא גם אומרת "לא" לאמפתיה שלה כלפי בנה ולזכות הבחירה שלו.

אימא אחת מספרת: "כשאני מאפשרת לילדה שלי ללכת לישון כשהיא רוצה, אני אומרת "כן" לסובלנות שבי, ליכולת שלי לאמפתיה ולחופש בחירה, אך באותו זמן אני אומרת "לא" למנוחה שלה, שתאפשר לה להגיע לבית הספר ערנית וקשובה, ואני אומרת "לא" גם לסמכות ההורית שלי".

כדי להגיע לאיזון הנכון בין מה, שחשוב לכם ההורים לבין מה שחשוב גם לילדכם, צריך לקיים דיאלוג פתוח. דרך שיחה עם הילד, ההורה ילמד מהם הערכים החשובים לילדו ומה הם מכתיבים לו - מחד, ומאידך - יציג את ערכיו וכיצד הם באים לשרת את ילדו. בשיח כזה יש מקום לדוגמא אישית של ההורה, לכבוד הדדי ולהרבה אהבה, אשר יסייעו לגשר על הפערים כדי לבנות את החיבור המיוחד שבין הורה לילדו. או כפי שטען פרופ' ישעיהו לייבוביץ: "ההכרעה בין הערכים, היא עצמה הכרעה ערכית" "

פורסם: להיות אמא, ילדים ונוער, 28/04/2015